kktcuochi

N-ai avut timp să urmărești știrile? Te ajută nenea Maniak cu o mică prezentare a celor mai important știri ale ultimelor zile:

1. Incredibil dar adevărat! Dorin Chirtoacă va înmâna șoferului de 22 de ani care a făcut ravagii în Porsche un premiu de 1800 de lei ca mulțumire că acesta a promis să-și înmatriculeze mașina în Bălți.
„Păi și ce dacă era să omoare oameni și că circula pe roșu cu viteză excesivă prin oraș? Nu avea numerele de înmatriculare, așa că mai avem o șansă să ne asigurăm că nu e vina noastră. În plus, n-ați văzut că răspundea în rusă, i se potrivește Bălți-ul perfect!” a declarat primarul Capitalei.

2. „I-am dat 10 puncte din 10 posibile pentru că mi-a plăcut ce pavarot a făcut pe Mircea cel Bătrân, parcă era din Farsaj pațanul, ați văzut?” a declarat șeful poliției rutiere, ce s-a arătat indignat când i s-a explicat că nu așa funcționează regulile de circulație.

3. Paul Walker a murit dar n-a murit – CLICK AICI SĂ AFLI ÎNAINTE DE TOȚI CEILALȚI CUM ARATĂ PAUL WALKER DE MOLDOVA NUMAI LA NOI LA PROTV CLICK AICI, TE ROG FRUMOS, CLICK ACUM!

4. Reședința familiei Stati i-a uimit pe toți moldovenii care se aflau până în anul 2014 pe Lună și nu știau că Anatol Stati este un miliardar și om de afaceri petroliere.
„Noi știam din 2009 că el își face castel, nu înțelegem cum naiba moldovenii încă nu și-au dat seama.” au declarat reprezentații Google Earth.

5. Procuratura Generală a deschis un dosar penal în cazul iniţiativei de referendum în Găgăuzia.
„Trebuia să ne prefacem și noi că suntem pregătiți, nu? La următoarea acțiune le trimite un sms, apoi îi rugăm frumos să înceteze, dacă ne vor permite, desigur.” a comentat procurorul general.

6. Noi plecări din PCRM. Doi primari din raionul Drochia şi trei consilieri locali aderă la PD iar un grup de comunişti din Ungheni anunţă că părăseşte formaţiunea după ce în sfârșit au reușit să-și dezlege lanțurile și lacătele de la picioare.

7. AFLĂ AICI CÂTE WC-URI ARE CASTELUL FAMILIEI STATI, EXCLUSIV, NUMAI LA NOI, CLICK CLICK CLICK, PROTV TE UIMEȘTE, TE ROG CLICK, NOI ȘTIM CĂ N-AI DAT CLICK LA PAUL WALKER, HAI DĂ TE ROG CLICK AICI!!!

8. Comisiei Naționale de Integritate (CNI) a ajuns la concluzia că Plahotniuc a fost sincer, după ce au verificat averea și veniturile fostului deputat democrat și le-au comparat cu veniturile și bunurile din declarația de avere. Biserica vine cu propunerea de a-i recunoaște în sfârșit calitatea divină și dorește să-i acorde numele de „Vlad Cinstitul”.

9. WOW, UIMITOR, NU NE-AM AȘTEPTAT LA AȘA CEVA!!! NUMAI PE PERFECTE.MD POȚI AFLA CUM SUNĂ BĂȘINILE DIANEI GRIGOR DUPĂ 3 RUNDE DE MARMELADĂ DE PIERSICI. O SĂ TE ȘOCHEZE!!!

Notă: Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare.

1. Guvernul Ponta a decis să pornească construcția autostrăzii Chișinău - București. Autostrada va avea 8 benzi, toate îndreptate spre București.

„Am inclus și niște străzi adiacente, în caz că cineva se rătăcește și face la dreapta, tot spre București să meargă.” a anunțat Victor Ponta.

2. Comuniștii înaintează o nouă moțiune de cenzură împotriva Guvernului Leancă.

„La prima cei de la PCRM au uitat să atașeze banii pentru mită. Păi ce facem aici, ne jucăm de-a democrații?” a declarat Igor Corman, președintele Parlamentului.

3. Domnica Cemortan a acționat în judecată postul ProTV Chișinău pentru că au încetat să o bage în seamă.

„Mai înțeleg că JurnalTV și Publika au prins la minte, dar chiar și ProTV-ul? Credeam că aveam o înțelegere, mi se pare o lipsă de profesionalism din partea lor.” a declarat pentru Radio Moldova amanta căpitanului celebrei nave naufragiate Concordia.

4. Misiune imposibilă! După ce Curtea Constitutională a luat decizia că denumirea oficială a limbii de stat este limba română, Marian Lupu a declarat că „Eu vorbesc moldovenește”. Întrebat ce planuri de Crăciun are, liderul PD a afirmat că îl va aștepta cu brațele deschise pe Moș Crăciun, pentru că anul acesta a fost un băiețel bun.

5. Iulie Leancă, cunoscător de 5 limbi străine, își roagă miniștrii să învețe măcar româna.

„La începuit plănuiam să le zic să se apuce de engleză sau franceză, dar mi-am dat seama că unii nu mă înțelegeau când vorbeam în română.” a povestit premierul.

Notă: Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare.

Republica Moldova a parafat Acordul de Asociere cu UE! În ultimele zile a avut loc unul dintre cele mai populare evenimente din istoria noastră contemporană, Republica Moldova a semnat în sfârșit un acord cu UE, document ce a fost făcut public astăzi. Dacă n-ai avut timp să urmărești toate noutățile, sar eu în ajutorul tău. Iată cele mai importante unsprezece știri din ultimul weekend:

1. Comuniștii protestează! Vladimir Voronin, liderul partidului comunist este supărat că acordul a fost semnat fără ca el să-i cunoască conținutul.

„Eu așă prekoale nu înțeleg, democrații acordul l-au trimăs dar n-au trimis pe nimeni care să poată citi. Noi și trebuia să fașim, să umblăm cu poproșealca?” a declarat liderul comunist.

2. Elevii vor demisia Maiei Sandu deoarece în Acordul de Asociere nu se menționează nicăieri camerele de supraveghere de la examenul de Bacalaureat.

3. Redacția ProTV, pentru a economisi din timp, au anunțat că Paul Walker s-a stins din viață într-un accident rutier fatal, șoferul grăbindu-se să citească Acordul publicat.

4. Iurie Muntean, liderul grupului „Eu sunt Moldovean, eu grăiesc Moldovenește” a anunțat că cei din grupare vor aștepta să apară pe TorrentsMD varianta DVDRIP a acordului, de preferat cu dublare profesionistă, minim rusă și moldovenească.

5. Rusia amenință! Liderul Federației, Vladimir Putin, nu se lasă de amenințări.

„De semnat, l-ați semnat. Dar dacă îl mai și citiți, precis vă tăiem gazul!” a declarat președintele Rusiei.

6. Mihai Ghimpu este indignat că în 972 de pagini nu este nicăieri desenat un tricolor.

„Nu au pus nici măcar o singură poză, sunt numai litere.” a răspuns frustrat liderul PL.

7. Pentru a asigura că toată populația Republicii Moldova cunoaște conținutul, conducerea țării a decis să trimită fiecărui cetățean o copie a Acordului prin intermediul Poștei Moldovei. În felul acesta, o dată ce Moldova va deveni membru deplin al Uniunii, măcar jumătate dintre noi vom avea acasă o copie.

8. Transnistria contraatacă! Liderul regiunii transnistriene, Șevciuk, a cerut Rusiei un acord de 973 de pagini în care să fie menționat clar că Acordul are 973 de pagini.

9. Serafim Urechean le amintește tuturor că el a pornit Alianța.

„Toți se bucură dar nimeni nu m-a sunat să-mi mulțumească. Măcar pentru tralebusul 25 meritam un sms. Apropo, ieri a fost ziua mea de naștere. La mulți ani mie.”

10. În Kiev, peste un milion de oameni au sărbătorit ieri, pe toate străzile orașului, Ziua Națională a României și semnarea Acordului de către Republica Moldova.

11. Studiile arată că 9 din 10 șoferi din Capitală nu mai urăsc drumurile proaste de când și-au lipit pe parbriz abțibildul de la campania lansată de Unimedia „Sunt EUropean”.

„La început îmi păreau cele mai oribile străzi din Europa, dar de când am nakleikă cu steluțe parcă nici drumurile nu mai sunt la fel de proaste.” a declarat un șofer.

Notă: Atenție, acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Dacă apar manifestări neplăcute, altf4.

Cum să te naști atât de prost? Simplu și ușor. Mi-am dat seama că pentru a salva Moldova, nu ajung gloanțe.















Toți cei de sus merită să fie dați afară din țară. Mare e grădina ta Doamne, dar arată-le cretinilor ușa. Precum am menționat deja:

Știrea asta care este răspândită de Generația 42% ca o diaree cu miros de miere? Fiecare cocalar și pițipoancă ce se respectă a dat sau like acelei știri sau a lăsat un comentariu cretin pe Facebook referitor la ea.

Câteva mici detalii:

1. E știre pamflet. Adică e glumă, idioți proști ce sunteți.
2. Este preluată din 2012 de pe un site românesc.
3. Care pizda mătii „Jios nahui Maya Sandy!!!” dacă e pamflet, din 2012 și din România, futuvă-n gură de ignoranți.

De-abia aștept BAC-ul. Doamne, îl aștept mai ceva ca a 2-a venire a lui Iisus.
ps: Dacă nu ești printre proștii care au crezut „știrea”, aruncă un like acestui post, să vadă idioții tăi de prieteni articolul de pe MGB.

Best thing that ever happened.

De curând am început să citesc niște comics. Recunosc, am fost un pic sceptic la început, deși știam deja că lumea benzilor desenate conține incredibil de multe lucrări considerate, în mare parte de toți, geniale. Toată trilogia Batman filmată de Nolan este bazată pe ideile lui Morrison și benzile Batman ale anilor '80-'90. Cu ajutorul unei liste am reușit să-mi creez o mică și nesemnificativă colecție pe care am citit-o în ultimele 2 luni. Voi încerca să scriu despre toate, dar voi începe cu Transmetropolitan, din simplul motiv că este de departe cea mai bună și a fost o experiență de neuitat.


1. Personajul principal

Primul motiv pentru care merită să citești Transmetropolitan este personajul principal, Spider Jerusalem. Este un jurnalist genial care scrie despre societate, politică, economie, droguri și cam tot ce-i trece prin cap. Deoarece toată acțiunea are loc într-o Americă din viitorul apropiat, multe dintre subiectele pe care le abordează Spider pot fi adaptate și zilelor noastre: ipocrizia politicienilor, sărăcia, rasismul, lipsa unei dorințe de a lupta pentru o viață mai bună, mizeria intelectuală. Spider reușește să pătrundă în gândurile fiecărui cititor prin cinismul cu care abordează fiecare situație. El nu-și dorește faimă, urăște ipocrizia și prostia, iar singura lui dorință este de a oferi oamenilor așa-numitul Adevărul, chiar dacă asta îl poate costa viața, un Adevăr care cel mai des este obținut prin cele mai ciudate modalități. Majoritatea jurnaliștilor sunt pur și simplu pioni, fac articole din firimiturile aruncate de politicieni, ca niște căței pe lesă. Nu și personajul principal, care transcende dincolo de masele de viețuitoare. Spider este un geniu, deși pretinde a fi un simplu muritor.


2. Se joacă cu tine

Te va înnebuni prin simplitatea cu care îți destramă toate principiile și se joacă cu ele pe vârful degetului mic. Dacă ai o părere despre orice legat de societate, sărăcie, oameni, dragoste, droguri, sex, televiziune, etc. Transmetropolitan nu va rata absolut nicio ocazie să-și bată joc de tine, oferindu-ți timp de a-ți contempla poziția și a-ți repartiza înapoi în sertar toate gândurile. Deși pare incredibil de direct, dialogul din Transmetropolitan va conține aproape întotdeauna fisuri lăsate intenționat și demne de descoperit. Ajunge la un nivel ridicol, în care banda desenată se distrează cu tine, sărind de la infantilism la maturitate și înapoi până-ai zice „Spider has a big dick”. Lui Spider nu-i pasă de consecințe, atâta timp cât Adevărul iese la iveală, banda desenată purtându-te ca cititor în locuri ce-ți vor testa moralitatea.


3. Umorul negru și murdar

Dacă nu-ți convine umorul negru iar glumele despre omucidere, viol, oameni retardați și prostituate te lasă rece, atunci ocolește-l pe Spider. Fiecare al 3-lea lucru pe care îl spune Jerusalem este un citat aproape genial despre societatea modernă, cum n-ar fi ea de veștejită și dezgustătoare. Dacă te simți ofensat când cineva își bate joc de religie, reguli, politică, sistemul educațional sau organizații naționale, atunci Transmetropolitan nu e pentru tine. Banda desenată nu ratează nicio ocazie să menționeze cât de penibile sunt valorile societății care ne înconjoară. Îți ia toate valorile și ți le bagă în cur, astupându-l cu un dop mare și negru. Dacă ești plictisit de „normalitate”, încearcă o doză de Jerusalem.


4. Calitatea

Îți plac oamenii care pot exprima pagini întregi de gânduri prin câteva simple propoziții? Transmetropolitan le are pe toate. Cum am menționat deja, Spider e genial. Fiecare idee o exprimă succint, direct la subiect. Nu vei pierde niciodată timpul cu dialog inutil, fiecare panou din banda desenată își are locul, nimic nu este în plus, nimic nu lipsește. Autorii fac o treabă a naibii de bună de a conduce cititorul, de a control tempoul unei povești în care personajul principal este un drogat nebun în căutarea Adevărului. Arta este incredibil de cizelată, fiecare centimetru din bandă este la locul lui. Dacă vei citi atent sau vei reciti, vei începe să observi lucrurile mici, subtile, ce constituie aroma acestei benzi. Ca de exemplu, ce scrie pe ecranul televizorului de pe fundal, sau în ziarul de pe masă, sau pe un panou publicitar, adăugat aleatoriu într-o scenă în care se petrece o revoluție. Lucrurile mici nu le vei observa deodată, te vei concentra la poveste, la dialog, dar când vei ajunge să privești totul cu alți ochi, Transmetropolitan va deveni pentru tine o altă lume.


5. Te ține cu sufletul la gură

Când crezi că ți-ai dat în sfârșit seama despre ce merge vorba, Transmetropolitan își scoate falusul gigantic din pantaloni, te plesnește cu el peste obraz și-ți spune să te așezi pe scaun și să taci din gură. Comicsul are un fir narativ principal (Campania electorală dintre The Beast și The Smiler) și câteva secundare, ce intercalează constant cu povestea, fapt ce creează un șir de evenimente confuz pe-alocuri. De fiecare dată când Spider face dezvăluiri despre unul dintre cei doi candidați la președenție, apare o nouă răsturnare de situație. După 100 de pagini nu vei mai ști care e bun, care e corupt, cine e mort și de ce Spider umblă gol prin casă și își scarpină coaiele cu pistolul? E imprevizibil, împotriva rutinei, e ca o ultimă încercare disperată de a deschide ochii umanității.


6. Îți vei dori să nu se termine

Transmetropolitan are un efect pe care îl caut în tot ce fac de zi cu zi: creează dependență. Are ceva ce lipsește multor cărți, benzi sau seriale ce pretind a fi de top. Americanii îl numesc efectul ăsta „unputdownable”. Practic, este imposibil să te dezlipești de el. Atrage prin lipsa de scrupule, bătălia cu moralitatea, curajul cu care dă pumni în gură mizeriei din societate, curzimea cu care își transmite ideile, caracterul personajelor și un final al naibii de satisfăcător.

M-am distrat cam 30 de minute pe site. Recomand. Este un motor care generează fraze și citate folosind statusurile tale de pe Facebook.

The speech Baker reads in life, bitch.

Solid plot, solid characters, incredible twists. Somebody once said about six people.

But the condom breaks?” Hope the Milky Way.”

Băieți, puteți să scoateți drapelul din volumul emisiei.

Partea mea preferată e la moment when a liverpool fan asks you went to masturbate.

Probably send him on the day Educatia este contagioasă?

Ăștia toți sunt un popor marinimos ,insa saraci si au ajuns cu intoxicaţii alcoolice la Centrul Mamei şi Copilului din Capitală.

Ce faci, masy? Hai Ronaldo, hai fă o răbdare.

Nu contează dacă faci sport sau sărbătorești Crăciunul, important să ne calce în picioare.

Jesus, y do dis faggits?

Some morning tunes for the Red Devils.

Quote of the day Educatia este dilema unui câine care stă.

Vine Deutschland din volumul mai încet. Văzând că nimeni nu-ți poate fi atinsă. Ce te inspiră Brazzers.

Tot timpul ăsta credeam că sprâncenele își mișcă țâțele.

Nici Vieru nu se compară cu o bucă.

Becali a mâncat căcat cu o dovadă clară că soluția este Dodon.

Sfârșitul lumii e când n-ai ce face?

Stas, răspunde, ți-am găsit un leu, dar îi pare rău.